- Pô, Dudu, nossa gadaiada que tá pegando pneumonia na frente dos quartéis ficou chateada com você. Temos que consertar essa bagaça.
- Como, papito?
- Sei lá! Faz um vídeo dizendo que você foi fazer alguma coisa importante aí.
- Na Copa? O que eu posso fazer de importante numa Copa?
- Fala que é uma missão internacional, que você foi contar pra imprensa mundial a verdade sobre o que tá acontecendo no Brasil.
- Mas ninguém vai cair nessa. Aqui só tem imprensa esportiva. Só se eu viesse delatar que o VAR tá sempre a favor do Flamengo.
- Vai por mim, moleque, nossa turma acredita em qualquer coisa. E vamos melhorar essa história: compra um monte de pendraive numa loja de R$ 1,99 e diz que eles têm vídeos bombásticos.
- Boa! Mas fala devagar que eu tô anotando: bom-bás-ti-cos. Pronto. Só mais uma coisa: como eu explico o cara fantasiado que saiu comigo na foto?
- Diz que era o Trump disfarçado. Opa! O Trump, não. Nunca iam acreditar que o Donald ia usar uma fantasia daquelas. Ia estragar o topete dele. Já sei, diz que era o Putin.
- Pu-tin. Entendi. Então é pra falar que eu vim trazer pendraives bombásticos pros jornalistas esportivos e pro Putin.
- Isso!
- E o senhor acha que vai colar?
- Filho, nossa gente acredita no Malafaia, no Wassef, no Queiroz, em fraude nas urnas, que o Flavinho comprou a mansão com dinheiro limpo, que eu não sabia nada do ouro do MEC e que vacina tem chip chinês. Acreditar que você virou office boy de pendraive vai ser moleza. Só tem que fazer o vídeo com um bem indignado e soltar umas frases do tipo: “Espero que vocês não acreditem que eu vim aqui pra me divertir!”
- Vai ser difícil fazer isso sem cair na gargalhada.
- Concentra, pô!
- Certo, papito. Vou fazer o vídeo agora mesmo, que depois tenho ingresso pro jogo entre Irã e Estados Unidos. Tô sentindo que o Irã vai golear os comunistas americanos.
Bom, Diário, aí ele gravou o vídeo e fez quase tudo certo: mostrou uns pendraives, falou com ar indignado e o escambau. Só esqueceu do pedaço do Putin. Mesmo assim, acho que vai colar.
